Camino.

Me acabo de dar cuenta de una cosa que era evidente desde que tengo uso de razón, desde que me dediqué a llorar el primer día nada más nacer.
Estamos solos en el mundo.
Nada ni nadie nos va a ayudar a alcanzar nuestras metas, nada ni nadie nos va a ayudar a desenamorarnos de ese amor imposible y ni siquiera nada ni nadie podrán entender ni la mitad de pensamientos ni la mitad de sensaciones que llegamos a experimentar.
Con todo esto quiero decir que, me acabo de dar cuenta de que soy yo la que tiene que embarcarse en el camino para superarlo todo, de que soy yo la que debe superar las cosas y sobre todo la que debe ser feliz.
Quien iba a hacerlo.
Sino soy yo misma.

Paso 2: Volver a verte

Estuve toda la tarde teniendo la misma sensación. La sensación de que volvería a verte, con tus más y con tus menos, con ella y sin mi.
Y así fue.
Me dedique a bajar la calle de la mano de una de mis almas, no gemelas quizá, pero de las que me protegen desde hace algunos años. Bebida, demasiada. Ojos entreabiertos y de repente: flash.

Mis ojos comenzaron a abrirse tan rápidamente que no fui capaz de asimilar la situación. Tú tan tú, yo sin palabras y un poco más borracha, de verte. Que ojala de beberte...
Ella tan cerca, yo tan lejos. Dos besos.
Un hasta luego.

Paso 1: Asumir

Y comencé a decirme que tenía que olvidarme de todas las buenas sensaciones que fue capaz de provocarme, porque así solo iba a conseguir alejarme. Quizá lo necesitaba porque por más que lo intentaba, no podía evitar pensar demasiadas cosas.

Tristemente puedo decir que no me había sentido así con nadie, pero y que mas da...

Soñaba y despertaba

Intentaba
no quemarme
mirándote
una y otra
una y otra
vez

y desperté.

Te sigo soñando.

Es difícil saber cuando tienes que decirle al corazón que pare de soñar, que pare de leer pálpitos que no llegan a ningún lado. 

Tristemente el desamor es de los sentimientos más difíciles de curar. Desamores que deben acabar incluso cuando no han tenido un principio, y esos quizá son de los que mas duelen. Aquellos que marcan, que se quedan en un sueño, dueños de sensaciones que jamás volveremos a experimentar. 

Me sentía bien y era capaz de saber que podría haberlo dado todo y que podría haberme enfrentado a cualquier cosa por ver en tu cara una sonrisa. Ahora me esfuerzo igual, pero para que seas feliz sin mi. 

Llevaré esa sensación muy dentro siempre, por que fuiste y serás la única persona que fuiste capaz de despertarla.

No te quiero porque quererte suponía  tenerte y yo no te tuve nunca. Te siento. 

Odia, pero ódiame bien.

Odio cada una de las sonrisas que lanzas al aire, sin destino, sin dueño. Odio cada mirada de odio que me acecha por acariciar tu cuerpo. Odio cada vez que tus manos acarician mis piernas, mis muslos, mi vientre, mi sonrisa sin querer. Odio cada vez que mis manos envuelven tu cuerpo. Odio mis uñas en tu piel, rasgándote una y otra vez. Odio cuando llegas y me abrazas y me estrujas. Odio cada vez que te beso en la frente o mejilla y tu aroma se queda en mi nariz. Odio cada vez que tomo tu mano y la agarro con fuerza. Odio cuando tus dedos se entrelazan con los míos. Odio que eso no sea siempre así. Odio cuando te tumbas en mi coche y te haces dormir. Odio mirarte como lo hago. Odio desearte tanto. Odio las bibliotecas. Odio los cuartos de baño. Odio odiarlos. Odio no poder disfrutarlos contigo. Odio que seamos tan iguales. Odio cada una de las palabras que te callas. Odio tantas ganas acumuladas. Odio no tener agallas. Odio infinito a mis entrañas. Odio cada una de las palabras que no suelto. Odio no saber expresarme muchas veces. Odio expresarme demasiado otras tantas. Odio querer morder tu cuello. Odio tus besos en el mío. Odio esta situación. Odio al corazón. Odio sin razón. Odio, es la cuestión. 

Torrencialmente provocativo.

- Y es escuchar esa canción y echar la imaginación a volar. Puedes hacer un océano de mi cuerpo, provoca-me maremotos, que cada una de mis terminaciones nerviosas sean terremoto, provoca tsunamis. Libera toda la lava de este volcán, que el fuego que despiertas necesita evacuar en forma de magma, las cenizas que me quedan de tus roces con mi piel se dispersan con la ayuda del viento, necesito correr, acabar en el mar, donde vuelvo a mi temperatura normal, que la sal envuelva mi cuerpo y que la ducha de agua dulce me haga saborear aun más que todo ha acabado y que el cloruro de sodio ya no permanezca entre mis labios, quizá si entre los tuyos, un placer corroborarlo, prefiero no hablarlo. A veces nieva aquí dentro cuando no estás, me vuelvo fría, todo esto no parece veraz...lluvias torrenciales, granizo, escarcha, niebla... Solo intento que al final salga el sol, con un rayo de luz, que me de calor y que en la arena de aquella playa, solo allí, vuelvas a despertar al océano con un simple gesto... Una sonrisa -.

Mataré monstruos por ti.

Y ¿en qué momento te diste cuenta verdaderamente de que todo había cambiado? Esa es la pregunta que no tiene respuesta, bueno, solo una: me di cuenta cuando miraba a sus ojos y me fundía en ellos, cuando leia lo que me hablaba su mirada y cuando su roce me helaba.

- Pensamientos echos polvos -

Simple y sencillo. Raro y abstracto. Mi sensación aquí dentro me está volviendo loca. Menos mal que sólo me leen cuatro personas que pasan blog por blog, encontrando algo con lo que sentirse identificado. 

"No sé", estas palabras me llevan a interpretar que verdaderamente no quiero aceptar la realidad... 

Estoy mareada.

¿Como escribes cuando no sabes lo que se mueve en tu cabeza?

Es fácil, a veces, coger y llegar a una conclusión, tomar la decisión que cambie de nuevo tu vida, que haga que te marques nuevos objetivos o que te deje echa polvo. Polvo, polvo y más polvo es lo que tengo en mi cabeza, mis ideas no están nada claras y necesito limpiar todo este desorden. 

No es tan fácil como un te quiero. No es fácil corresponder y ser correspondido, o quizá si, pero gente como yo, le damos más vueltas a las cosas, llegamos más allá, a ser egoístas quizá y pensar por nosotros y en nosotros y dejar de sumirnos en lo que no es una realidad completa. 

Llegamos a pasar desapercibidos...

¿Por qué esto ahora? 

¿Se acabó? 

Aries.

Quería comenzar este blog hoy un tanto especial, hablándote a ti. Por que nunca está de más decir lo que se piensa, decir lo que se siente. De hecho, nunca deberíamos ocultar los sentimientos. 

Tú, si tú, esa persona que ahora en este instante estás leyendo esto. Esa persona a la que va dedicado esto, tengo mucho que decirte y no sé por donde empezar. 

Rebobinemos, para empezar desde el principio. Diciembre, Noviembre, Octubre... para. Octubre, 20 de Octubre, ni siquiera sabía tu nombre, ni quién eras ni todo lo que había detrás de ti, más quisiera haberlo conocido años antes...

No sé muy bien el comienzo de esta amistad, no sé muy bien en que momento me fijé en ti y dije, quiero conservarla, en qué momento dije: "confía en ella, es segura". Esa sensación que solo unas pocas personas pueden transmitirte, pues tú lo hiciste. 

A raíz de "algún día" catalogado por mi en una estantería llamada "buenos recuerdos" ahí estás tú. 

Has aparecido y no pienso perderte, lo que me has demostrado en 2 meses, no me lo han demostrado personas en años. Tú, que te quiero. 

 - Ven, estoy sola - palabras que llegan para que yo, pudiera llegar a mi casa y dormir un poco más tranquila. Sé que solo tú entiendes esto y me encanta. Zumos de piña, pajitas rotas, lezbial. 

No sé como podemos tener tantas cosas en común, no lo sé, como te he dicho muchas veces, eres yo convertida en ti, yo nacida un año después. 

M, te escribo para agradecerte todo lo que has hecho y todo lo que estoy segura que harás, te escribo para decirte que te quedes, que no te vayas, que yo prometo quedarme y ordenar tu selva las veces que haga falta, así haya 100 árboles caídos y 1000 lagos secos. 

- Si me necesitas, solo llama-.

Eres mi otra A de mi. Mi Aries perdido. 

M. 

Ojalá poder jugar.

Esperaba que fuera un día para pasar juntos, para sentir juntos una vez más tu boca contra la mía, alterando cada uno de mis sentidos, haciéndome desearte cada vez más.Tus besos suaves y lentos recorriéndome, dibujando cosas sin sentido, empapando cada rincón de mi cuerpo. Tu sonrisa traviesa susurrándome al oído y poniendo mi piel fría y caliente a la vez, mi piel alterada y congelada. Esperaba una vez más tenerte dentro mía aprisionándome contra tu cuerpo, esperaba jugar, y no precisamente al billar. Claro esta, que todo eso son sólo imaginaciones porque siempre se va todo por la borda y algo fastidia tus mejores planes...

Feliz año.

Foco sensitivo

     "Un beso es el acto de presionar los labios contra la superficie de un objeto (generalmente la piel o los labios de otra persona) como una expresión social de afecto, de saludo, de respeto o de amor." 

             ¿Cómo es posible echar de menos la sensación de besar?

    Es cierto, te estuve buscando como nunca había buscado a nadie. Te hablé, te insistí y no te mentí, no te mentí cuando te dije que te quería, cuando te dije que me gustaría tenerte a mi lado de nuevo, cuando necesitaba tus besos por mi cuello y tu boca por mis senos. Deseo incontrolable de besarte. Pequeña lujuria. 

Cerca de ti, el mundo me parecía pequeño, tus manos me hacían estar segura. Tus ojos, me gritaban la verdad y tu boca no negaba lo evidente. Encuentro de un beso, que he estado buscando dos meses. De reclamar y conseguir lo que era mío. Beso más que soñado, deseado. El beso de la victoria, de saber que puedes conseguir aquello que quieres, beso de tranquilidad.

Cuando cierro los ojos y se encuentran nuestras bocas. Stop, para, tomare esta fotografía para siempre. 

No quiero volver a echar de menos tus labios.

                                                                                                                                        - J

Quiere.

-
Con las ganas, con las ganas me quedé de decirte más, de besarte más. Fue el día más triste que pude tener porque al verte supe que quería tenerte y que ya no era posible.

Va a ser verdad eso de que no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Te perdí, o mejor dicho, dejaste que te perdiera. Gracias a tu indiferencia, a tus contradicciones, a tus tantas imperfecciones perfectamente perfectas, me di cuenta de que no me pertenecías, o de que al menos, en ese exacto momento, no estabas hecho para estar a mi lado. Tu boca no hablaba por tu corazón y ahí estaba la razón de que todo acabase. Dos semanas bastaron para que todo se fuera por la borda, por tonterías, o quizá no, simplemente por no saber querer.      
- Quiere como quisieras que te quisieran y querrás como nunca antes habías querido. -

No hay nada mejor como pensar y volver.

- He vuelto -

La vida.

Y así es como dos corazones no pueden estar juntos...

Siempre pasa lo mismo

El amor, es algo que no ha llegado aún, a pesar de todas las movidas que haya podido tener y de todos los sueños que haya intentado alcanzar.

La cuestión es que seguimos tan separados como siempre, pero no solo tu y yo, sino que ellos también.

La verdad esperaría 5 años, pero es demasiado. Debo vivir ahora lo mío, y esperar a algún día.

A todo esto quizá no le encontréis sentido, porque él único que tiene es el que yo entiendo.

Prefiero seguir así a mi royo...

All you need is love.

Subí con una gran compañía por cierto y una vez allí, nos sentamos todos juntos, en lo alto de una colinita, en el césped.
Era algo increíble lo que podía sentir, me sentía libre y al mismo tiempo tenía ganas de salir corriendo y perderme.
Las estrellas me confundían, todas ellas estaban encima de mi y me era imposible explorar la maravillosa luz de cada una. Al fondo, a la derecha, se veía Venus, lo que más relucía en el cielo y también aquella menos luminosa, aquella que nos indica el norte. Nuestro norte.
Podía oler, ver y escuchar cosas que nadie escucharía nunca.
Podía explorar los satélites girando a nuestro alrededor, aquellos que están a tantos kilómetros de nosotros.
Pero lo único que no podía ver en ese momento eran tus labios junto a los míos. Lo único que no podía era ver y olerte a ti. Y eso, era todo lo que necesitaba debajo de un cielo estrellado.

♥!

Aquí estoy, de nuevo con la mano levantada diciendo que me han roto el corazón, que soy yo la que siempre lo traga todo, que mi vida últimamente es una movida y que de todo esto yo esperaba sacar algo bueno, pero parece ser que no...
Que tienes que salir adelante te dicen, que te espera algo bueno comentan, y que les digo yo a ellos... que estoy ya harta.
Harta de equivocarme una y otra vez, harta de que mi corazón hable por mi y no me deje decidir, de que últimamente mi vida sea parecida a la tristeza por no considerarlas hermanas gemelas... De que llevo dos años intentando ser feliz, salir adelante y decir aquí está Laura, a la que todos conocéis, Laura, la de verdad.
La que es feliz a cada instante, la que ríe y llora por sus amigos y lo da todo por vivir cada día mejor.
Pero no... hace tiempo que está oculta dentro de mi, yo estoy aquí, feliz cuando salgo triste cuando entro, que no me toca nada bueno últimamente y que no puedo más. Que parece ser que se han puesto de acuerdo ahí arriba para hacerme sufrir.
Pero una cosa digo... yo no me rindo...y esperaré si es lo que verdaderamente hay que hacer.

El Sol brilla de nuevo.

Quería hablarte de mis nuevos sentimientos querido blog, a ti que siempre estás aquí para poder desahogarme, a ti que solamente escuchas y quedas en silencio.

Hace días que le veo y le siento, hace días que pienso en él... Hace tan poco tiempo que le conozco pero son tan grandes mis ganas de besarle que nadie sabe ya como describirlo.

Es él en el que ahora pienso...

Esta vez si las he sentido, a ellas, a las mariposas dentro de mi, hablando con él me notaba nerviosa y era por su culpa, la manera de mirarme y atraerme cada vez más.

Sé que nos buscamos mutuamente, le pillé el otro día buscandome entre la gente.

Y ahora te pregunto a ti querido blog que siempre escuchas, ¿Me quiere o no me quiere?